Ce que personne ne vous evoque sur les couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

Ce que personne ne vous evoque sur les couples qui se separent aussi qu’ils ont des enfants

Je m’emmitoufle dans ma couette, je me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne des bains et lu des histoires, j’habite vannee. Moyen reste passe a la vitesse de l’eclair, et c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis Hier. Pourtant, J’me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca ne me derange jamais d’etre seule dans mon lit. En fera, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes ils font environ un an. Depuis des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait gui?re part. J’ai toujours eu besoin de plus d’espace dans mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour https://datingmentor.org/fr/marriagemindedpeoplemeet-review/ laquelle j’ai decide de partir. Je me suis longtemps reclame si j’etais assez forte, si ca ne pourrait i?tre nullement trop traumatisant pour les enfants, qui ont Actuellement 4 et 9 annees. J’avais peur de ne pas i?tre capable de m’en aller financierement. Des amis m’ont donne des coordonnees de plusieurs therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.

Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait pas durer comme ca.

I  l’origine, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc pris la sante pose i  ci?te en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et commande les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de mes reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee etait a l’ecole et le cadet, a la creche a mi-temps. Je reussissais dans l’ensemble des domaines mais je n’etais jamais heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord une depression. Parfois, je me disais: «C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec deux enfants. Peut-etre que tout le monde ressent la meme chose.»

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer notre famille Afin de son petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fait le point via ma vie. Mon mal-etre venait principalement du fera que notre couple ne me rendait pas heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via et cela n’allait jamais, j’ai cesse de me contenir lorsque je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou d’etre trop concentre dans son portable. Je l’accusais toujours de ne point i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, et nous avions toujours identiques disputes car je ne refoulais plus les besoins ni faire mes envies.

En verite, rien de bien i§a n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais gui?re heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse mon mari. Accepter cette verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis ma famille. Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait la dechirer pour son petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee via la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une maman malheureuse mais, au moins, des enfants vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient pas faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre deux foyers. Et aussi si Mathieu et moi nous disputions plus que jamais, ce qui nous faisait souffrir l’ensemble des deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a la maison apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en le absence, je n’etais gui?re constamment enervee. Qui plus est, je dormais mieux. J’avais pris conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus un moment. Mes choses devaient changer.

Avais-je fait suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu faire en manii?re que ca marche? Mon plaisir meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et faire mes deux enfants?

Des mois apri?s, apres avoir retourne la question dans tous les sens, j’ai devoile a Mathieu que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux enfants fut horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose enormement de questions sur et cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec un quidam d’autre.

Nous avons tente d’effectuer la transition en douceur, Afin de nos bambins. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a des kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de ce changement et, apres bien votre temps passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient aussi hate de decorer leurs nouvelles chambres. Quelques mois ont passe. Ils ne semblent nullement plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre l’ensemble de ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du faire preuve de courage, a sa maniere.

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